KuMPuLan CeRita Lucu,LuMaYan Lucu,Gak Lucu,,,,,

Pada acara penutupan pameran bunga seluruh dunia, si pembawa acara
bertanya kepada penonton acara apalagi yang perlu digelar berhubung
semua acara yang direncanakan telah selesai semua, akhirnya semua
setuju supaya wakil setiap negara maju membawa bunga kebangsaan
negaranya.

Tetapi seorang wakil dari negara Arab tidak setuju, berhubung dia sendiri yang tidak setuju, acara tetap dilanjutkan.

Pertama-tama naik ke pentas wakil dari Indonesia, dengan bangga dia berkata "Inilah Indonesia dengan Anggreknya".

Kemudian utusan dari Jepang maju, "Inilah Jepang dengan Sakuranya".

Utusan dari Belanda maju, "Inilah Belanda dengan Tulipnya".

Si
wakil dari Arab kebingungan karena tidak tahu mau bawa bunga apa.
Terakhir pembawa acara memanggil wakil dari Arab, "Saudara-saudara,
inilah wakil terakhir dari negara Arab".

Sang wakil dari Arab
maju ke dapan tetapi dia tidak membawa bunga apapun di tangannya, di
tengah panggung dia berhenti dan dia ambil mikrophon, sambil mengangkat
jubahnya dia berkata "Inilah Arab dengan Kaktus Arab-nya..."

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"

Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"

Beberapa
menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang
sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100%
beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan
beruang panda?"

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100%
beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas
100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah
beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia
balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau
kamu memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

Kilang gas Pertamina di Bontang terbakar hebat. Api berkobar-kobar
setinggi gedung berlantai lima di seluruh kilang itu dan menyebarkan
panas luar biasa. Segera Pertamina mengontak pemadam api dari Amerika
yang biasa dipakai untuk kasus-kasus emergency semacam itu, tapi
sialnya pihak yang bersangkutan sedang ada job di negara lain.

"Kenapa tidak kita pakai saja bangsa kita sendiri?", kata seorang manejer lapangan kepada pimpinan Pertamina.

"Saya
dengar ada pemadam lokal bernama Ucok yg tidak kalah hebatnya, dan
tarifnya 50% lebih rendah dari tarif US$2 juta yg biasa kita kasih
kepada orang Amrik itu," lanjutnya.

Setelah rapat direksi,
akhirnya diputuskanlah memanggil si Ujang. Merekapun menunggu
kedatangan si Ujang di Bontang dan tidak berapa lama sebuah pesawat
barangpun mendarat, dan sebuah truk keluar dari belakang pesawat itu,
langsung meluncur kedalam titik api yang sedang berkobar hebat.

Orang-orang
sangat kagum dengan keberanian si Ujang ini. Untuk beberapa lama truk
itu tertutup api sama sekali, tidak terlihat oleh mata. Semua menunggu
dengan deg-degan. Tapi akhirnya api pun mereda dan si Ujang pun
terlihat mengemudikan truknya keluar.

Walaupun seluruh pakaiannya penuh dengan bekas terbakar, kelihatannya dia baik-baik saja.

"Wah...wah....hebat benar Anda!," Kata pimpinan Pertamina menyambut si Ujang.

"Sesuai
dengan janji kami, anda akan kami bayar US$1 juta. Kira-kira apa yang
anda lakukan dengan uang sebanyak itu?," tanya si pimpinan Pertamina
tersebut.

"Tentu saja pertama-tama saya akan memperbaiki rem truk sialan itu!," jawab Ujang dengan kesal.

Ada dua orang gila yang sedang berdialog di rumah sakit jiwa Grogol.

Orang gila 1 : (sambil naik meja) "Tahu nggak kamu?"

Orang gila 2 : "Nggak, apaan?"

Orang gila 1 : "Saya itu matahari (sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini oleh ku!"

Orang gila 2 : (dalam hati) "Jangan-jangan nih orang tambah gila aja, aku laporin sama dokter biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila ke-2 tadi pergi ke ruangan dokter dan melapor.

Orang gila 2 : "Dokter, teman saya itu mungkin bertambah gilanya."

Dokter : "Kenapa?"

Orang
gila 2 : "Benar dokter, dia naik ke atas meja sambil mengangkat
tangannya dan bilang bahwa dia itu adalah matahari sehingga dunia ini
terang dia buat."

Dokter : "Kalau gitu suruhlah temanmu itu turun."

Orang Gila 2 : "Ah jangan dokter, nanti kalau dia turun gelap dong dunia ini nanti..."

Suatu ketika diadakanlah lomba memanah dan diikuti tiga peserta yang
masing-masing berasal dari Amerika, Inggris dan Indonesia. Adapun
targetnya adalah masing2 menetukan sendiri objeknya yang diletakkan di
atas kepala orang yang sedang berdiri.

Peserta dari Amerika
meminta di kepala orang tersebut di letakkan semangka, kemudian
dibidiknya semangka tersebut. Wwwwusshhh....bbussshh...Semangkanya
hancur. Dan si Amerika-pun dengan bangga berkata : " I'm Rambo...".

Kemudian
dari Inggris meminta objeknya jeruk.
Kemudian....wwwwussshh....busshh...hancur juga. Si Inggris pun berkata
: "I'm Robin Hood...."

Kemudian peserta dari Indonesia dengan
PD-nya meminta objeknya "SEBUTIR NASI". Kemudian dengan gagah perkasa,
diangkatnya busur beserta anak panahnya, kemudian dibidiknya ke
sasaran. Wwush........gedebugghh..... Hasilnya : nasinya nggak kena
tapi orang yang berdirinya yang kena. Dan dengan bangga pula si
Indonesia berkata : " I'm Sorry......"

Ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia. Orang
Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang
: Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan
permainan samurainya membunuh lalat yang sedang terbang menjadi 2
bagian).

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika : Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan menembak lalat yang sedang terbang menjadi 3 bagian).

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum.

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang.

Kedua kawannya bingung dan bertanya : Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah?

Indonesia : Apakah anda tidak melihat saya baru menyunat lalat itu?

Jepang dan Amerika : $%#%$!@^%

Pada suatu hari seorang pria menelpon rumahnya dari ruang kantornya, dan seorang wanita yang tidak dikenal mengangkatnya.

Pria : Siapa nih...?

Pembantu : Saya Pembantu di sini.

Pria : Tapi Saya tidak punya pembantu...?

Pembantu : Iya Pak, saya baru saja masuk pagi tadi, setelah ketemu Ibu.

Pria : Saya Suaminya ... kalo gitu Ibu ada ..?

Pembantu : Hmmmm ... Ibu ada di kamar atas, sama pria yang menurut saya adalah suaminya.

Pria : APA...!!!!

Pria : Dengar yah, kamu mau uang Rp10 juta...nggak?

Pembantu : Apa yang harus saya lakukan ...?

Pria : Kamu ke meja saya, dan di laci meja saya ada pistol saya, kamu ambil dan kamu tembak kedua orang itu.

Kemudian
Pembantu tersebut meletakkan gagang telpon dan melaksanakan apa yang di
perintahkan oleh Pria itu. Dari gagang telpon pria tersebut mendengar
suara kaki yang menaiki tangga dan DOR ... DOR ....!!!

Pembantu : Sudah Pak! Apa yang harus saya lakukan sekarang?

Pria : Buang mereka di kolam renang di halaman belakang.

Pembantu : Kolam yang mana Pak? Di sini tidak ada kolam.

Suasana menjadi hening....

Pria : Uhhh...apakah ini 797 7789

Pembantu : Bukan.

Pria : Oh maaf .. salah sambung.