KuMPuLan CeRita Lucu,LuMaYan Lucu,Gak Lucu,,,,,

Ini cerita tentang ibu2 yang ditinggal mati ama suaminya and dia belom punya anak, begini nih ceritanya
Sang ibu itu kepengen banget punya anak, hari demi hari dilalui dengan
kesendirian sampai pada suatu hari sang ibu berdoa kepada dewa kwankong
( sorry kalo salah nulisnya ) lalu mulailah dia berdoa
Ibu : Oh…, Dewa tolonglah saya, saya kesepian ditinggal suami,
berikanlah saya seorang anak laki2 agar kelak dapat menemani saya
dimasa tua, dan dapat berbakti kepada kau juga dewa..
Tiap hari sang ibu itu berdoa dengan serius, hingga pada suatu hari
sang ibu bermimpi didatangi oleh dewa Kwankong ( perlu diketahui Dewa
Kwankong adalah dewa perang, dimana dia selalu membawa Tombak tetapi
ujungnya Golok besar dan mengendarai Kuda Langit )
Kemudian dewa itu berkata
Kwankong : Kau tenang aja besok pagi aka nada orang yang mengantarkan
bayi laki – laki kepadamu, kau harus merawatnya dengan penuh kasih
sayang..mengerti ??
Ibu : Mengerti dewa terima kasih…
Kemudian pagi harinya betapa heran sang ibu melihat didepan rumahnya
ada sebuah keranjang berisi bayi dan ada sepucuk surat ( Jaga dan
rawatlah bayi ini , Tertanda Kwankong )
Sang ibu baru ingat ttg mimpi semalam, dan dia menjaga dan merawat bayi
tersebut dengan penuh kasih sayang… sehingga anak tersebut menjadi
dewasa sampai anak tersebut SMA sang ibu kembali pusing karena anaknya
itu minta dibelikan Motor Yamaaha RX-King ( memang jaman itu yang lagi
terkenal motor King , Karena paling kenceng ) kemudian sang ibu kembali
berdoa kepada dewa Kwankong
Ibu : Dewa – dewa tolonglah saya dewa anak saya menginginkan Motor
Yamaha RX-King, saya tidak mempunya uang untuk membelinya, bukankah
dewa berkata saya harus merawat dengan penuh kasih sayang, karena saya
menyanyanginya maka saya ingin memberikannya motor tersebut tapi saya
tidak punya uang.
Kemudian kwankong menjawab
Kwankong : baiklah akan saya berikan besok pagi motor tersebut sudah ada didepan rumah mau
Ibu : terima kasih dewa, kamu memang dewa yang baik
Ketika besok pagi sang anak terkejut karena mendapati ada sebuah motor King baru, langsung saja dia berteriak
Anak : ibu, ibu kok ada motor nih bu ?
Ibu : iya itu untuk kamu, dari dewa Kwankong.
Anak : wah2 terima kasih bu saya senang sekali..
Kemudian sang anak berencana untuk pergi ke puncak bersama pacarnya
naik motor baru, sang ibu khawatir kemudian dia berdoa kepada kwankong
lagi
Ibu : dewa, lindungilah anak saya dari marabahaya karena kata orang jalur puncak itu berbahaya
Kwankong : tenanglah saya akan menjaganya..
Kemudian sang anak pergi akan tetapi karena sangking senengnya dan mau
gaya didepan cewe dan teman2nya dia naik motornya ngebut2 sampe
140km/jam dan tanpa disadari didepan ada jurang Karena sangking
ngebutnya akhirnya sang anak jatuh kejurang dan mati lah anak tersebut.
Dengan sedih sang ibu bertanya kepada kwankong
Ibu : dewa kenapa tidak kau lindungi anak saya, bukannya kau berkata akan kau lindungi anak saya, kenapa kamu tega sama aku??
Kwangkong : dengan nada sedikit marah, GIMANA GUE MAU NOLONGIN ANAK LU,
NAIK MOTORNYA NGEBUT2, GUE SENDIRI NAIK KUDA MANA KEKEJAR TUH
ANAK!!!(YAMAHA – YANG LAIN MAKIN KETINGGALAN)
Ibu : !@#$%&&%$@^

Seorang anak perempuan desa , berusia sekitar 12 tahun bekerja di
sebuah
pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama
setahun,
dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam
30hari
mendatang sebagaimana diatur dalam PKB (perjanjian Kerja Bersama).
Namun sang Bos tidak rela alias agak keberatan anak perempuan desa
tersebut
ini mengundurkan diri secara baik-baik karena Bos menilai dia adalah
pekerja yang rajin. Kemudia Bos bertanya, "Apa alasan kamu
mengundurkan
diri?," "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji 3 kali lipat , tapi anak perempuan
desa ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak
mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu
saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si anak desa ini,
kemudian
dengan sangat polosnya dia melepas celananya dan menunjuk
'bulu-bulunya'
sambil mengatakan, "Lihat Bos !, sebelumnya saya tidak punya ini,
ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya pegang untuk membuat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan si anak desa ini dan
kemudian dengan refleknya Si Bos ikut melepas celananya dan
menunjukkan
'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga
punya kok." Tidak usah khawatir Nak ... semuanya berjalan normal koq
....
Ternyata si anak desa kaget bukan kepalang , dia langsung menangis dan
minta berhenti pada saat itu juga ( detik itu juga ) kemudian
dengan
tersedu-sedu mengatakan, "Pak saya harus berhenti sekarang juga,
Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya
yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
Reaksi Si Bos : " %$??+=* * * &# @ ;; : >...> <<< ????

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim
tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang
bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang
suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan
intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana
untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata
"ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal,
pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya" (breast) sambil berkata
"ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah,
dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk
diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........

Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya,
sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah.
Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan.
Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia.
Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.
Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris Rp. 1.000.000,-
Jerman Rp. 900.000,-
Jepang Rp. 100.000,-
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-
Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran,
terus dia bertanya kepada yang empunya toko
"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ...
otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ...
kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil,
belum pernah dipakai selama hidup ..."
!@#$%^

Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang
laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk
desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi
melakukan ronda malam keliling desa.

Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu
dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan,yaitu tiba-tiba muncul seorang
gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur
tubuh gadis itu penuh dengan darah segar... Keempat pemuda tak bisa
berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking
paniknya ...

Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan
menuju sebuah sumur tua...

Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur
tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak
bisa berkata sepatahpun.

Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian
yang putih panjang tanpa darah.

Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut.
Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari.. tapi apa daya tak bisa
lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya
gadis itu berkata :



"Rinso memang Hebaaaaatttttt"

pada suatu hari ada segerombolan orang gila yang akan di pindahkan
memakai pesawat. setelah setengah perjalanan di dalam pesawat para
orang gila tersebut bermain bola, karena berisik dan ramai akhirnya
pilotpun kesal dan menyuruh copilot untuk mengeceknya akhirnya copilot
pun datang dengan wajah marah dan kesal dan ber kata

copilot : woy brisik wo jangan main bola dalam pesawat dong berisik tau dasar orang gila (sambil marah)

setlah itu copilot pun kembali ke tempatnya, setelah beberapa menit
tidak terdengar suara apapun dari dalam pesawat akhirnya pilot bingung
dan kembali menyuruh copilot untuk mengecekya kembali ke belakang,
akhirnya copilot mengeceknya setelah sampai copilot bingung dan heran
dan berkata

copilot : hah ko hanya segini yang lain pada kemana! (tanya copilot pada salah satu dari orang gila tersebut)

orang gila : tadi kata bapa ga boleh main dalam pesawat jadinya mereka main di luar pesawat

copilot : ko kalian masih disini sih
orang gila : kami kan pemain cadangan
copilot : #$####>>>>>>@$,/..,.,??????

Seorang gadis cantik berusia 20-an menemui seorang dokter pakar jiwa di ruang prakteknya.
Dokter : "Apa yang bisa saya bantu?"
Gadis : "saya sangat-sangat marah dengan cowo saya, sampai-sampai saya menyebutnya manusia bangsat"
Dokter : "Kenapa kamu pangil dia begitu? Coba ceritakan."
Gadis : "Malam minggu kemarin saya pergi kepantai dengannya. Saat mulai gelap, dia memegang tangan saya"
Dokter : "Masa memegang tangan saja dibilang bangsat, itu tandanya dia
tidak ingin melepas kamu. (melihat keluguan gadis itu, si dokter
beraksi) Seperti inikah dia memegang tanganmu?"
Gadis : "Ya..seperti dokter memegang tangan saya. Tapi kemudian dia mulai mendekatkan badannya kesaya dan memeluk saya"
Dokter : "Seperti ini dia memeluknya?"
Gadis : "Iya, seperti dokter memeluk saya ini"
Dokter : "Itu tandanya dia ingin selalu berdampingan dengan kamu. Tidak pantas dia dibilang bangsat"
Gadis : "Abis itu dia mulai menciumi saya dok"
Dokter : "Seperti ini?"
Gadis : "Iya dok."(sambil tersipu malu)
Dokter : "Kalau sekedar ciuman seperti ini, itu masih wajar. Tandanya ia sayang kamu"
Gadis : "Tapi abis itu dokter, dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan mulai meraba-raba payudara saya"
Dokter : (Semakin Semangat)"Seperti ini?"
Gadis : "Iya..persis seperti cara dokter meraba payudara saya"
Dokter : "Ooo...itu bukan bangsat. Tandanya ia ingin membelai kamu"
Gadis : "Tapi Dok, kemudian dia mulai menelanjangi saya sampai bugil"
Dokter : "Apa kamu berusaha menolak keinginannya?"
Gadis : "Tidak dok, sebab saya sayang sekali sama dia"
Dokter : (Semakin membara)"Dia melepaskan baju kamu semua seperti ini?"
Gadis : "Iya dok, seperti ini. Dok tolong AC-nya dikecilkan. Dingin"
Dokter : (mengecilkan suhu AC sambil memandangi daerah-2 vital si gadis)"Itu artinya dia ingin mengenali kamu leih dalam"
Gadis : "Kemudian dia juga menanggalkan pakaiannya dan mulai mencumbui saya sampai kami melakukan itu .."
.....
...
.....
...
Dokter : "Seperti kita lakukan tadikah?"
Gadis : "Iya, seperti tadi"
Dokter : "Itu tandanya dia sangat memerlukan kamu. Kamu jangan panggil dia bangsat"
(masing-masing mulai mengenakan kembali pakaiannya)
Gadis : "Tapi dok....."
Dokter : "Kenapa.. kamu diperlakukan seperti apa lagi sama dia"
Gadis : "Dia bilang..."
Dokter : (memotong pembicaraan)"kenapa? Apa dia tidak ingin menikahi kamu, karena kamu sudah tidak perawan lagi?"
Gadis : "Tidak, dia mau menikahi saya. Tapi dia mengaku bahwa dia pengidap AIDS"
Dokter : (terperangah dan panik) "MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"

(Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu.. )

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung
megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"Bangsat kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 40 lewat, lantai 30 lewat, lantai 20 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang
menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 10 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita
itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa
Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan
agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus
berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan
daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko
agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko.
Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya
mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan
kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang
dimana Eko berada.

Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?

Eko berada didalam air melatih kambing berenang.

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

**************************

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik http://www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,
lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin
settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

********************************

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,
tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya
webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

*********************************

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... ....

Seorang pria penggemar burung, masuk ke toko burung.
"Selamat petang , pak" dia disambut suara, dan si pria tengak tengok ga keliatan siapapun.
"Lihat kekiri pak, ini saya" kata suara itu lagi, ketika menengok
kekiri, terlihat beo yang berbicara. Tak lama munculah si pelayan toko.
"Silakan pak, kalau mau lihat2 burung, dan beo itu adalah beo ajaib"
"Ajaibnya gimana?"
"Dia bukan hanya meniru kata2 orang, tapi interaktif, bisa bicara
berdasarkan pemikiran dia sendiri, jadi bisa dijadikan teman ngobrol"
"Iya pak, belilah saya" si beo nimbrung.
"Barapa mas harganya?"
"40 juta rph pak"
"Haaaaah????"
Betul pak ini burung ajaib, kata saya juga ini bisa interaktif, tidak hanya meniru"
Tiba2 si beo memanggil.
"Pak.....pak sini saya beritahu"
Si Bapak mendekati beo itu.
"Saya ini cacat pak,.....tidak punya kaki, tawar saja 5 juta pasti deket2 situ"
"Lah kamu bertengger pake apa kalau tidak punya kaki?"
"Lihatlah pak, aku bertengger dengan membelitkan ke"jantan"anku di
batang ini" sambil membuka sayapnya si beo memperlihatkan cara dia
bertengger.
Setelah terjadi tawar menawar, maka jadilah si pria membeli beo itu dengan harga 7 juta.
Dibawanya beo itu pulang dan ditaruh dikamar tengah. Tiap hari ada saja
laporan si beo kepada pria itu, mulai anaknya jatuh, piring pecah dll,
laporan si beo itu setiap pria itu pulang kantor. Suatu hari sepulang
kantor, si beo laporan.
"Pak....pak"
"Ada apa"
"Bisa bicara empat mata pak."
"Memang ada apa?" sambil membawa beo itu kekamar.
"Gini pak....ibu kedatangan tamu, laki2, cakep"
"Terus?"
"Mungkin saking rindunya mereka berdua, dikamar tamu, ibu dicium bibirnya"
"Haah, terus?"
"Ciumannya turun keleher, turun kedada, sambil dibuka baju atas dan bra nya"
"Haaah, terus?"
"Turun kepusat, sambil pelan2 dibuka celana jeans ibu, terus ciumannya sampe kebawah, sambil dibuka CD ibu"
"Terus?????"sambil menahan gejolak kemarahan
"Setelah itu saya ga tahu pak, saya ga kuat melihatnya, PUNYA SAYA
TEGANG, JADI SAYA TERJATUH, dan KEPALA SAYA MEMBENTUR LANTAI, SAYA
PINGSAN"

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang
terbang untuk tour musik bersama .
Tiba tiba , mesin pesawat rusak satu .
" Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh , cepat semua barang bawaan
harap di buang keluar " perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan
tiga mesin . Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi . Kembali pesawat
kehilangan tenaga .
" beban mesti di kurangi , harus ada yang rela berkorban " kata pilot

Tak lama kemudaian Titik Puspa berdiri , " saya yang paling senior, saya
lakukan demi generasi muda " . Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga , karena beban berat. Sang
pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi , Eloe , dengan gagah berdiri dan berkata " pergi untuk
kembali " , lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa......!!!!!

Tapi pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata
pilot. Penumpang lain pun tampak pucat , ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri , semua mata menatapnya . " Demi moral bangsa "
katanya . Lalu dia mendorong Inul keluar pesawat...Aaaaaaa.........!!!

Felix, 10 tahun, bersama adik lelakinya yang berumur lima tahun pergi ke sebuah toko dan membeli pembalut.

Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"

"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Felix.

"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.

"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Felix.

"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.

"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa
ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan
bersepeda."

Suatu hari ada seorang pastur dan pak haji sedang bermain tenis meja...
wah permainan pun seru skali.....dan pastur pun melakukan smash
keras.....Namus sayang skali bola pun kluar dr meja (out)..pastur
berkata "sial meleset", Pak haji langsung kaget dan blg ke pastur jgn
berkata seperti itu dosa ntar bisa ke samber petir.....
dan permainan pun di lanjutkan lage....pastur pun smash lage dan bola
pun kluar meja lage, pastur ngomong yg sama, dan pak haji pun marah dan
ngomel ke pastur jgn ngomong gitu dosa bisa ke sambar petir nanti....
Setelah permainan di lanjutkan lagi tiba2 petir pun benar2 nyambar.....DUAR.....
, Tapi yg aneh yg kena petir pak haji......lalu dr langit pun terdengar suara "sial meleset"

Joni sedang balajar angka. Bu Guru bertanya apa Joni sudah hapal soal angka-angka.

"Hapal dong Bu Guru. Ayah saya kan rajin mengajari saya", jawab Joni dengan bangga.

"Oh ya? Kalau begitu coba Ibu tanya. Sesudah angka 3 angka berapa?

"Empat', jawab Joni

"Kalau diatas 7"

"Delapan"

"Bagus Joni. Sepertinya ayahmu mengajar dengan baik", jawab Bu Guru. "Kalau setelah angka 10?"

"Sudah pasti Jack dong bu guru"

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.

Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2 saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2 cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak
ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara
Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.

Begini ceritanya... :

Juri : "...Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda..."
Putri DKI : "Ehm, sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia. Dia adalah Pangear Diponegoro"

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI
ini, juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik
dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan
tokoh dalam negeri.

Kemudian juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.

"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata
dan penuh rasa kaget dia bertanya, "Apaaa? Meninggall? Innalillahi"

Tentu saja juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI
itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak
demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran
Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia
bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.

Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.

"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal?", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya, tapi,
bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak..masa mbak
nggak tahu sih?"

Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak?"

Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mbak... "

Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???, HABIS MAGHRIB DONG !!!

Seorang hakim sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang
terdakwa wanita.

"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"

"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan
kaki."

"Apakah profesi terdakwa?"

"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."

Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata, "Delapan tahun lamanya,
saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini.
Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan
tulis hukuman ini :

SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak
bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara
berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan
memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace
hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di
bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware
gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Seorang perempuan sangat galau ketika tomat yang ditanamnya nggak bisa
matang memerah. Padahal di kebun lelaki tetangga sebelah, tomatnya
dengan cepat matang dan berwarna merah menggiurkan.
Akhirnya dia pergi menemui lelaki tetangga sebelah untuk mencari tahu rahasianya.
"Oh mudah saja kok. Tiap hari, dua kali sehari, aku tunjukkan
'buyung'-ku dan buah-buah tomat itu memerah karena malu. Coba aja."
"Aneh amat. Tapi tak ada salahnya aku coba," pikir perempuan tersebut sambil berterimakasih dan pamit pulang.
Seminggu kemudian si lelaki mampir ke rumah perempuan tetangganya untuk
mengetahui bagaimana hasil dari apa yang telah dia sarankan.
"Nggak manjur sih. Tomatku masih tetap hijau, tapi timunku menjadi cepat besar."

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali
tidak berbahaya.

Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari
beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek
moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan,
buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari
ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama
ke mana saja mereka pergi.
Tapi ke tiga-tiganya memiliki ke gemaran berlainan.

A. dr Jon Poni (suka main perempuan)
B. dr Jon Joni (suka minum minuman ke ras)
C. dr Jon Doni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ke tiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba
ke tiganya bertemu dengan sebuah ke tel/ ke ndi (seperti cerita
Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ke tel
tersebut. Sejurus ke mudian asap ke luar dari corong ke tel tersebut
dan secara perlahan
berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas. Lalu jin tersebut tertawa: Ha ha ha... dan berkata Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ke tel itu maka aku akan tunaikan
apa saja permintaan kamu sekalian.

Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan ke mauan masing-masing yang
mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka
memilih ke mauan mengikuti ke gemaran masing-masing.

Berkatalah si A,Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa
di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff ........!! dengan se ke jap mata jin itu menyempurnakan permintaan
si A.

Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff ......... !! dengan se ke jap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk
bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff .......... !! dengan se ke jap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul ke mbali untuk membuka
pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut
pergi membuka pintu gua si A, ke tika dibuka maka ke luarlah si A
dengan ke adaan kurus ke ring, berdiri pun tidak bisa karena tidak
sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu
dengan perempuan.

Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ke tika pintu dibuka maka
ke luarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari
mabuk-mabukan. Jalan
pun terhuyung-huyung.

Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C ke luar
dalam ke adaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:

JIN GOBLOOOKK .....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Suatu hari di negara tetangga, pemerintahnya mengeluarkan suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain.

Semua
orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden
menjadi Presiden, Wakil Gubernur menjadi Gubernur, Wakil Direktur
menjadi Direktur, Wakil Komandan menjadi Komandan, Wakil RT menjadi RT,
dan seterusnya.

Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.

Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk
mendapatkan
persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak dengan keras. Alasannya,
program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan berubah
statusnya dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT.